突然身体が震え出す
今日は年末。
年の瀬だと言うのに全くそんな気がしない。
おせち料理も作らなければ、特に何か特別な事をするわけではない。
さて、本題に。
今日はお腹の辺りがものすごく何か感情というかイライラというか、何かこらえきれないエネルギーが溜まっているものがあった。
発狂でもしてしまいのか？？
と思ったので、ゆっくりとベッドの上に寝転んで、この違和感ある嫌な感じを感じ切ってみることにした。
すると突然「怖い」と感覚からわかった。フォーカシングするようにその感覚と怖いんだね、わかるよと言いながらひたすら感じていた。
するとお腹がピコンピコンと上下に揺れ始めた。以前震える事で解放するテクニックがあったのを思い出した。このまま身体を震わせておこう。すると全身が小刻みに震えて止まらなくなった。なんの解放なのか、怖いものなのか何の感情なのかもわからずにずっと震わせていたら。そのあとけろっとした。
たまにこの震わせて解放をした方がいいのかもしれない。
人間関係が縮小して、つまんないと感じる生活が続いている。
私はどうしていたいんだ？
コミュニケーションを楽しみたい。笑いが絶えない家族と楽しく過ごしたい。信頼できる人と優雅な生活を送りたい。
安心したい。
ひとり
10日前から仕事が始まった。
仕事が始まる前まではやる事がなくて、しかも落ちまくっていて本当に気分はずっと最悪だった。もう消えてなくなってしまってもいいとずっと思っていた。
どうやったら楽に死ねるのか、そんなことばかり考えて。。。
それを行動に移す事はないのはわかっているけど、ほんと死んでも心残りはないとも感じていた。
ただ子供達が気がかりではあるか。。。
仲が良かった友達とは本当に疎遠になってしまって。この一年本当にしんどかった。
そしてそれが今も引きずっている。前みたいに頻繁に人に会っていた日々は全くなくなって、家にこもりがちに。
忙しくしていたあの日々とは今は打って変わって暇過ぎである。
会話する人も1日の中で一体何人だろう。仕事している時は良いけど、心の交流をしている感じが全くしない。
子供たちとも少ししか話さないし。
側にいてくれるのは愛犬のみだ。
なんだかとっても孤独を感じる。
寂しい😞😞😞
これから楽しくなって行くのだろうか。
主人があと二ヶ月くらいで帰ってくる。
それを楽しみにしていよう。
人が側にいてくれるのは有難い。
今後の私の人生楽しくなって行きますように。心通わせる仲の良い友達に囲まれて有意義な日々を過ごせますように。家族と仲良く笑いが絶えない楽しい会話で盛り上がるような毎日がありますように。
私の人生をお護りください。
楽しい人生が送れますように。お力添え下さい。
ドキドキが治らない
先週はママ友と仲のいい仲間とランチして楽しかった。久しぶりにほっこりして安心したのに次の朝は重い感じがして仕方なかった。
次の日はバイトの面接だったけど、行く前はドキドキして仕方なかった。
昨日は樹林公園に行って、レンタルビデオ屋屋さんで2本DVD借りて来て映画を観た。
それはそれで、普通に過ごせて良かった。が、今朝からまた重い感覚というか、震えが起きそうな感じとドキドキして仕方なく、心もとない感じがずっしていて仕方ない。
今はソーダストリームのバイトに行く前の電車の中だ。
死んでしまいたいようなこの感覚。。。
私は一体この先どうやって生きて行くんだ？
誰かが側に居てくれないとダメになってしまうなんて。
こんな日が来るなんて思って居なかった。
私はどうなって行くのだろう。。。
辛かった
redbeen’s blog
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2017-11-20
辛かった
編集
ここずっと辛かった。精神科でもらっていた薬の副作用があったとわかって、もう飲まないことのにした。
飲まないと決めたら、その反動もあってか、逆にめちゃ不安定にもなっていった。
私の寂しさや孤独というものにずっと蓋をしていた
セミナー通いや友達、深く関係を持ってくれていた人達が一気に居なくなってしまったので孤独感が半端なく流出してきた。
そして、心理カウンセラーやダイエットなどの個人事業でやってきた事が軌道にのらなくって、それを諦めてから挫折感がずっとある。
そして今まで勉強してきたものが何一つ役に立っていなくて、それでいて今バイト探ししててもどこも決まらないことで毎日が憂鬱だ。
この先どうなるのだろうか。。。
私の人生どうなって行くのだろうか。。。
この先どうなるんだ？？
この先一体私はどうなるんだ！！！
辛かった
ここずっと辛かった。精神科でもらっていた薬の副作用があったとわかって、もう飲まないことのにした。
飲まないと決めたら、その反動もあってか、逆にめちゃ不安定にもなっていった。
私の寂しさや孤独というものにずっと蓋をしていた
セミナー通いや友達、深く関係を持ってくれていた人達が一気に居なくなってしまったので孤独感が半端なく流出してきた。
そして、心理カウンセラーやダイエットなどの個人事業でやってきた事が軌道にのらなくって、それを諦めてから挫折感がずっとある。
そして今まで勉強してきたものが何一つ役に立っていなくて、それでいて今バイト探ししててもどこも決まらないことで毎日が憂鬱だ。
この先どうなるのだろうか。。。
私の人生どうなって行くのだろうか。。。
自分との対話
最近、もう一人の自分との対話が始まった。
「あやちゃん♪」と私に話しかけてくれるのだ。
その名前の呼びかけがあると、外側に向いている自分の意識が自分の内側へと向かう。すると温かくて心地よい感じで留まっていられる。
ドキドキしてても名前を呼ばれると、名前を呼んでくれた私が話を聞いてくれる。とっさに大丈夫だよって言ってくれる。見ていてくれる感じがとて嬉しい。
ねえねえ、私本当は自分といっぱい話しがしたかったんだね。
「ありがとうね」
「素敵だよ」
「素晴らしいよね」
「大好きだよ」
「ごめんね」
「きれいだよ」
「許されてるんだよ」
そんな言葉を丁寧に心込めて言うと、涙が溢れでて来る。そうだ、私が私に一番わかってもらいたいんだ。私が私に一番認めて欲しいんだ。私が私に一番愛してもらいたいんだ。
今の自分でもうすでに何でも持っている。実はパーフェクト。
私ってすごいんだな♡
ありがとう。今までだって、ずっと見守ってくれて居たんだよね。
ありがとう、いつも一緒に居てくれて。もう存在を忘れたりしないよ。いつでも語ろうね。話そうね。対話して助けてね。
ありがとう。
